TALLER PARA MATRIMONIOS – INTRODUCCION

Podemos definir como matrimonio a un conjunto de 2 personas íntimamente relacionadas, formadas por un hombre y una mujer, que viven juntos, que participan en el progreso material, espiritual, en la convivencia armónica, respeto mutuo, transmisión de valores, los cuáles día a día deben dignificar la personalidad de ambos;  Donde haya disciplina, solidaridad, servicio, sinceridad, honestidad y amor.

El matrimonio es una entrega total y un compartir totalmente de la persona total con otra persona hasta la muerte. 
El propósito de Dios es que cuando nos casamos debemos compartir TODO: cuerpos, posesiones, percepciones, ideas, habilidades, problemas, éxitos, sentimientos, sufrimientos, fracasos.

En un matrimonio cristiano que le da a Dios la guía de su hogar, es más probable que no existan tantas crisis como en aquellos en donde su vida está centrada en ellos mismos. Esposas que se quejan de que el esposo no tiene tiempo para dedicarle a ellas.

Esposos que se preguntan porqué tienen que trabajar muchas horas para luego volver a su casa y encontrar una esposa depresiva, desaliñada, amargada, irritable, llorosa, etc. etc.

El matrimonio es un trabajo en equipo, lo que cada uno hace debe ser por amor al otro y preocuparnos por las necesidades del otro antes que por las propias.

Génesis 2:24 dice que los esposos ya no son 2 sino una sola carne, este concepto se manifiesta en maneras prácticas, tangibles y demostrables. la intimidad total y la profunda unidad son parte del plan de Dios para un buen matrimonio.

Un matrimonio que comenzó excelente terminó muy mal. En muchos casos en divorcio. ¿Qué pasó?  Hay otra tragedia que es el divorcio psicológico: una pareja que sigue viviendo junta con una comunicación mínima o nula, las relaciones están destrozadas y el matrimonio muerto.
                                                                                                                               
Hay un chiste sobre una pareja que no se hablaba por 15 días. Iba la pareja en coche por el campo cuando él divisó 2 mulas. Por primera vez, luego de 2 semanas le habló a su esposa diciéndole: ¿Son parientes tuyos? 
Ella le contestó, ¡Sí por parte de mi esposo! Después de eso no volvieron a dirigirse la palabra.

 ¿Alguno se siente identificado? ¡esperemos  que no! No hay más que observar a algunas parejas en algún bar o restaurante, donde no se miran ni se hablan, para darnos cuenta. 

El Dr. Peterson, autoridad en asuntos matrimoniales, hizo un estudio de parejas entre 20 y 35 años de casados. Su conclusión fue que sólo 6 parejas de cada 100 estaban satisfechas y realizadas en su matrimonio.

Un buen matrimonio lleva trabajo y tiempo para que los cónyuges no funcionen solos sino en equipo. El amor puede y debe crecer entre la pareja penetrando cada faceta de su relación en felicidad y  comprensión. El amor es aquel aspecto sentimental y psicológico de la relación conyugal que tiene la capacidad de profundizarse y que debe crecer de atracción a afecto hasta llegar a admiración.

Cuando 2 personas se casan prometen ser fieles el uno al otro, pase lo que pase. Esto tiene un alcance bastante largo, por ejemplo:

LA ESPOSA promete ser fiel aunque el esposo engorde, se ponga calvo, tenga que usar anteojos bifocales, contacto u otros; aunque pierda la salud, riqueza, empleo, atractivo físico, aunque aparezca en escena alguien más excitante.

EL ESPOSO promete ser fiel aunque la esposa pierda su belleza y atractivo, aunque no sea tan pulcra, ordenada o sumisa como él quisiera, aunque no satisfaga sus deseos sexuales completamente, aunque gaste el dinero tontamente o que sea una mala cocinera.

  La mayoría de nosotros entramos en la vida conyugal con un ideal  hermoso          del matrimonio. Hay quienes siguieron cursos para novios, han leído sobre vida sexual, sicología y otras cosas interesantes. ¿Cuántos podemos decir después de varios años de vida en común que nuestros hogares han respondido a lo que esperábamos? 
POR CIERTO MUY POCOS.
         
Lo importante es construir juntos la felicidad conyugal. Es un fin que ha de ser perseguido, no un privilegio que se adquiere de antemano, para eso es necesario comprenderse. Hay fallas en todas las parejas que siempre se pueden corregir si los dos quieren.

      La falla más común es la falta de transparencia, esa falta de apertura mutua, leal y completa sin la cuál no hay verdadera comprensión. Una pareja que tenga el coraje de decirse todo, pasará por muchas sacudidas pero construirá un matrimonio cada vez mejor pues todo ocultamiento será el camino del fracaso

Para comprenderse hay que admitir que hay diferencias de naturaleza. Por ejem: Un esposo escritor que necesita periodos de tranquilidad para meditar, madurar su obra, momentos en lo que parece no hacer nada, pero de pronto aparece su esposa, que está muy activa en la casa, y le dice: “Querido, ya que no estás haciendo nada, 
¿Por qué no me ayudas a hacer… tal o cual cosa? El esposo, por supuesto, no se siente comprendido.
        
Otra mujer no comprende que su marido necesita hacer algo con sus manos después de horas después de horas de oficina y comienza en su casa a trabajar con una sierra; ella lo único que ve es que ensucia el piso y los muebles y se enoja. El esposo en este caso también tiene que comprender que las mujeres se identifican con la casa y si ensucia algo es como ensuciar a la mujer misma.

Por falta de comprensión ambos corren el riesgo de desconocer las necesidades del otro.

El matrimonio está hecho para descubrirse y completar el uno con el otro lo que todavía no conocen, éste es el sentido del matrimonio.

Somos diferentes, el hombre tiene un espíritu teórico, la mujer un espíritu más personal. Los hombres exponen teorías, las mujeres las relacionan en función de personas.

De la mujer y bajo su influencia el hombre adquiere el sentido de lo personal.  Una civilización construida solamente, por hombres seria técnica pero construida solo por mujeres estaría regida más por sentimientos que por practicidad, por eso tenemos tanta dificultad para conocernos y tanta necesidad el uno del otro para desarrollarnos como personas

Muchos matrimonios viven un conflicto entre la profesión y el hogar. Hay gran cantidad de profesionales, profesores, lideres, pastores, etc. en estas condiciones porque las mujeres no comprenden la importancia que la vocación o el llamado tiene para el hombre.

LAS MUJERES SE CASAN CON LOS HOMBRES, NO CON LA VOCACION, por eso los intereses no son los mismos. LAS MUJERES GENERALMENTE SE SIENTEN IRRITADAS POR ESA COMPETENCIA QUE LES ROBA A LOS MARIDOS.

INTRODUCCION

EJERCICIO

¿Qué  impresión tengo de nuestro matrimonio?

¿Qué  cosas hemos aprendido juntos desde que estamos casados?

¿Creo que empleas suficiente tiempo conmigo?

¿Considero que somos amigos?

¿Cuanto hace que no salimos solos?  (no por trámites)

¿Cuando fue la última vez que me dijiste frases cariñosas o que me amabas?

¿Cuando fue la última vez que me pediste perdón por algo?

¿Como puedes ser más sensible a mis  necesidades?

*¿Como podes ser más sensible a mis necesidades?

CLASE NUMERO 1

Taller para Parejas

Lo que veo en el espejo

Ejercicio: Las características de la personalidad

¿Cuáles son los aspectos positivos de mi personalidad que ayudan en nuestro matrimonio?

¿Cuáles son mis aspectos negativos o débiles que necesito cambiar?

¿Cuáles son tus aspectos positivos que ayudan en nuestro matrimonio?

¿Cuáles son tus aspectos negativos o débiles que necesitas cambiar?

Si pudiera cambiar algo tuyo ¿qué sería?

Algunos ejemplos de aspectos positivos:

Hombre:  Líder pero no dictador, activo, objetivo, decisivo pero dispuesto a consultar opiniones, respetuoso, cariñoso, fuerte pero tierno, emocionalmente estable, un buen concepto de sí, sabio, fiel, razonable.
Mujer: Seguidora, fiel, emocionalmente estable, cariñosa, tierna, comprensiva, dedicada, limpia, pura, respetuosa, femenina, modesta, instinto maternal, inteligente.

Algunos aspectos negativos son: egoísmo, orgullo, carácter fuerte o explosivo, rencor, enojo, impaciencia, incomprensión, inferioridad, alejamiento de otros, impetuosidad.

            Las características positivas o negativas que forman parte de la personalidad de uno pueden verse o no como parte de la otra persona. Algunas características ayudan al matrimonio  otras estorban la buena marcha de una relación.

CLASE NUMERO 3

TALLER PARA MATRIMONIOS – COMUNICACION EN PAREJA

COMUNICACIÓN 1

Un estudio en Estados Unidos mostró que la mayoría de las parejas casadas gastan solo 26 minutos por semana en la conversación sería. Una causa principal de esta falla es el tiempo ocupado viendo televisión. Algunos solo conversan durante las propagandas. El récord nuestro no es mucho mejor que el de ellos, la falta de comunicación en los matrimonios es alarmante.

La buena comunicación debe estar ocurriendo constantemente en la relación matrimonial pero tiene un uso especial en la resolución de conflictos. Aprender a comunicarse bien es un arte que vale la pena aprender y que nos llevará a comprender a la otra persona.

La primera necesidad para un matrimonio sano es la buena comunicación. Es fácil entender por qué hay falta de comunicación en muchos matrimonios. Cuando somos novios pasamos horas charlando, explorando intereses y actitudes del otro, pensando en el futuro. Esta apertura inicial dura los primeros años y aún los primeros meses del matrimonio pero luego ocurren varias cosas:

1) Comenzamos a conocernos. Sabemos más o menos como va a reaccionar el otro o que actitudes tiene en la mayoría de los temas. Ya no hay necesidad de explorar más ya nos conocemos y no existe nada nuevo que aprender del otro.

2) Desde el momento del embarazo la conversación gira alrededor del hijo. La mayor parte de los temas de conversación tienen que ver con la escuela, ropa, problemas de disciplina, etc. Antes la pareja fijaba su atención en si misma pero luego, la familia ocupó el primer lugar.

3) Los 2 comienzan a crearse un estilo de vida propio o a vivir en mundos separados. El tiene su trabajo y sus compañeros, allí pasa la mayor parte del día y su esposa no puede compartir con él. 
Ella está cada vez más sumergida en su casa, hijos, compras, vecinos, limpieza, comida, etc. 
A él no le interesa el precio de las papas ni cono se viste la hija del vecino. 
Ella no está en condiciones de comprender ni de interesarse en el trabajo de su esposo.

La vida matrimonial llega a ser una rutina y la conversación en general no pasa de lo trivial o superficial.

El resultado es que dos  personas que habían comenzado a acercarse a ser una sola persona, se han aislado en mundos ajenos y en vez de ser amigos íntimos apenas si se conocen.

Alqunos ejemplos y niveles de comunicación:

* La conversación casual: ¿qué tal, como te fue hoy? ¿Qué lindo día no?

* Compartir información: fui al médico y me dio un remedio nuevo.

*Hacer planes, fijar metas: creo que debemos sentarnos y charlar de nuevo.

*Expresar acuerdos y desacuerdos: siempre decis lo mismo. ¿Por que hiciste eso?.

*Apoyar al otro, animarlo: gracias por la ayuda de ayer. Me gusta cuando haces eso.

* Compartir emociones, actitudes y sentimientos: ayer me sentía mal pero hoy me siento mejor … Estoy muy desanimado por… Estoy contento y feliz por verte.

*Escuchar, escuchar y escuchar,  no con el propósito de responder sino con el fin de comprender.

CLASE NUMERO 4

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – SEGUNDO TALLER – COMUNICACION EN PAREJA 2

Muchas veces las parejas comienzan en un nivel de conversación, luego de meses o años cambian a otro, levantan barreras, no hay transparencia, hablamos pero nos escondemos tras palabras vacías porque tenemos miedo de abrirnos a nuestro cónyuge. Miedo a que se burle, nos critique o de crear otro conflicto y por ende reaccionar mal. Es más fácil callarnos, no enfrentar la realidad y seguir viviendo de una manera superficial. De esta manera aprendemos a esconder bien adentro lo que sentimos.

Este es otro aspecto de la vida donde todos podemos y debemos crecer. Nunca es tarde para romper los moldes del pasado y buscar maneras distintas de abrir grietas en los muros que edificamos en nuestro matrimonio     aunque tengamos muchos años de estar juntos como pareja.

Digamos siempre la verdad aunque duela o nos cueste. 
No es que a veces mintamos pero lo que sí hacemos es esconder la verdad o decirla a medias. A veces nos quedamos con mucha bronca por algo que nos ocurrió y no decimos nada por no tener ganas de discutir. Lo que va a pasar es que lo archivamos con otros incidentes semejantes con el resultado de que nos va a costar cada vez más decir la verdad cuando si debemos decirla y enfrentarla.

Aceptemos al otro sabiendo que piensa, siente y procede de forma diferente o distinta a la nuestra. Aceptemos también que nuestras quejas, amenazas y consejos no van a cambiarlo. Nunca lo vamos a meter en nuestro molde, en vez de luchar para tratar de cambiarlo, aprendamos a aceptarlo tal cual es. 
Si hay conflictos entre ambos SOY YO QUIEN DEBE CAMBIAR, NO MI PAREJA. No hablamos de casos extremos donde hay borracheras o violencia sino de diferencias normales de carácter, preferencias, costumbres, actitudes, acciones, etc.

Muchas parejas ocultan sus sentimientos, ideas, convicciones y reacciones personales. A veces en las entrevistas preguntamos:
 ¿qué piensa tu esposo o esposa de todo esto? 
La respuesta es: “no le digo esto porque no me entendería”. En realidad quiere decir: “no comparte mi parecer y quiero evitar toda pelea”. LA PAZ EN EL MATRIMONIO NO SE LOGRA OCULTANDO CIERTOS TEMAS SINO HABLÁNDOLOS, HABLARLOS PARA UNA VERDADERA COMPRENSION MUTUA.
Los hombres y las mujeres somos muy diferentes. A la mujer le interesan más los detalles que las ideas generales. A veces los maridos escuchan distraídos porque no comprenden que la mujer está hecha de tal manera que los detalles tienen gran importancia para ella. 
Con la palabra el hombre expresa ideas e informaciones pero la mujer con la palabra expresa sentimientos y emociones. Nos cuesta muchas veces expresar TE QUIERO O TE AMO. Sabemos que nuestro cónyuge nos ama pero necesitamos oírlo todos los días. ¿Le digo a mi esposo o esposa que le amo y también se lo demuestro?.

En una oportunidad atendimos a un anciano de 81 años que había quedado viudo hacia unos tres años. El lloraba por la ausencia de su esposa y dijo: “La amé como 90 y le demostré como 20”.

CLASE NUMERO 5

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – TERCER TALLER  

COMUNICACIÓN 3

Una buena comunicación requiere un espíritu comprensivo pero por eso no debemos pasar por alto los errores. Hay ocasiones cuando el esposo no estará de acuerdo con su esposa y tendrá que señalárselo, la esposa a veces tendrá que actuar de la misma manera.

Una buena comunicación involucra una conversación LIBRE ABIERTA ESCUCHAR CON ATENCION Y CUIDADO. 
Implica tanto el envío  como la recepción de un mensaje. Saber escuchar implica dejar que mi cónyuge hable sin que yo lo interrumpa.

Una mujer dijo en una historia que contó: “la semana pasada íbamos por la ruta 22… no querida era la 20. Oh tienes razón dijo ella. Bueno sigo, íbamos a 90 Km por hora… no querida íbamos a 95. La esposa hizo varios intentos más y luego dijo: “Seguí vos la historia”.

Esto lamentablemente ocurre muy a menudo en conversaciones, finalmente la comunicación efectiva se debilita.

Siempre que sea posible dejemos lo que estamos haciendo y concentrémonos en lo que el cónyuge nos está diciendo. Si está arreglando el auto deje de hacerlo y dele a su esposa toda su atención. Si está lavando los platos deje de hacerlo y dele a su esposo también toda su atención.

A veces no será factible pero siempre que podamos, hagámoslo. Si no podemos hacer una pausa de inmediato, expliquemos que no podemos dejar el trabajo pero en cuanto podamos lo dejaremos. NUESTRA RELACION DE PAREJA ES MÁS IMPORTANTE QUE CUALQUIER OTRA PERSONA O COSA.

En la relación matrimonial la comunicación puede calificarse de supervivencia. No es optativo sino vital. 
Es el flujo de vida, el nervio, el latido del corazón. 
Cuando falta esto la relación matrimonial se deteriora y muere. En los casos donde es fuerte la relación matrimonial prospera y los dos llegan a ser uno solo.

SUJERENCIAS PRACTICAS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO.
*Cuando hay problemas debes estar dispuesto a admitir que los dos son parte del problema.

*Debes  estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evita el uso de palabras cargadas emocionalmente: “en realidad no me amas”, “siempre haces tal o cual cosa”, “nunca haces algo bien”, “no me importa”, etc.

*No infieras.

Háste responsable por tus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones.

No le eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Evita volver a discusiones pasadas.

*Ocúpate de un problema a la vez y luego encara el siguiente.

*Ocúpate   del presente y no del pasado a no ser que te ayude a resolver problemas         del presente.

*Aprende a comunicarse con formas no verbales.

*Expresa al otro tus pensamientos, preocupaciones, cuéntale tus actividades.

Escucha, comprende y responde al sentido que está detrás de lo que se está diciendo.

*¿Qué deseas que te haga su cónyuge, que te diga la verdad, que te pregunte tu opinión, que te ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que te agradezca tu ayuda o servicio? entonces haz eso mismo por tu pareja.

CLASE NUMERO 6

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – CUARTO TALLER

COMUNICACIÓN 4

Es un trabajo difícil  aprender a comunicarnos y a escucharnos  pero es provechoso para cada área de nuestra relación. Cuando nos escuchan sabemos y sentimos que somos importantes para el otro. Cuando  escuchamos a otro, le estamos transmitiendo !o siguiente:  “me Interesas como persona, creo que tus sentimientos son Importantes,
respeto tus Ideas aunque no esté de acuerdo con ellas. No trato de cambiarte ni de
hacer una evaluación de tu persona, solo quiero comprenderte. Creo que mereces ser
escuchado y deseo que sepas que soy la clase de Individuo con quién puedes contar”.

Como vimos, comunicarse es indispensable para una buena relación de pareja. A veces muchas de las parejas podrían decir que su comunicación funciona conforme a esa premisa. 
“Ya sé que entendiste lo que imaginas que quise decir pero creo que no entiendes lo que realmente dije”. Si seguimos la historia del matrimonio a través del tiempo vemos que las parejas de ahora no  son como las de antes pero ambas tienen problemas que denotan un mal funcionamiento.

Las de antes a pesar de tener los mismos problemas que las de ahora, mantenían
la unión del vinculo conyugal aunque estuvieran separadas en relación y comunicación. 
Las de ahora  ante el conflicto abandonan rápido. Si usamos el ejemplo del capitán y el barco, diríamos que las de antes morían con el barco cuando éste se hundía. Las de ahora aunque abandonan el barco, no pueden evitar que éste se hunda. La primer  cosa en que un matrimonio “hace agua” es en la comunicación.

Una correcta comunicación  requiere un ajuste personal como de a dos. La hembra
del rinoceronte, cuando trata de comunicar su amor al macho, hace lo  siguiente: como es muy corta de vista, toma carrera a 50 km. por hora desde una considerable distancia y lo choca. Cuando el macho consigue reponerse del impacto. ha recibido este mensaje “ella meama’  ¿No  les parece que a veces tenemos un sistema de comunicación similar?
Realmente no es un buen ejemplo para imitar.                       ;

Los expertos en comunicación dicen que hay varios  mensajes a comunicar:

Lo que realmente queremos decir 
Lo que decimos 
Lo que el otro oye
                   Lo que creo que está oyendo
                   Lo que dice él sobre lo que usted dijo  
                   Lo que usted cree que él dijo

Aquí podemos precisar problemas en la comunicación en varios niveles:
    
+ Hay dificultades de expresión, a veces no sabemos decir lo que queremos.
    
+ Hay preconceptos en el otro que le hacen entender incorrectamente el mensaje.
+ Las propias deformaciones adicionales del otro en la retransmisión de su mensaje.

CLASE NUMERO 7

Taller para Parejas

ANALISIS DE MIS PAUTAS  DE COMUNICACIÓN

A continuación hay un título  y varias alternativas que completan la oración. Señala las que mejor expresen tu sentir (puede ser una  o más)
(No pierdas de vista el título de cada bloque)

Siento que me escuchas cuando:

*No me interrumpes  innecesariamente.
*Estás de acuerdo con todo lo que digo.
*Puedo expresarte mis sentimientos.
*Cambias de parecer y haces lo que te pido.
*Me haces preguntas que aclaran mis sentimientos.
*Me permites hacer luego lo que yo quiero.
*No te enojas conmigo mientras hablo.

Siento que no me escuchas cuando:

*Me interrumpes con tus opiniones.
*No quieres  cambiar.
*Me juzgas de inmediato.
*Me haces preguntas aclaratorias.
*Te adelantas y adivinas lo que voy a decir.
*Insistes en mantener tus propias opiniones.
*Te alteras, enfadas y defiendes innecesariamente.

Creo que te estoy escuchando cuando:

*Acepto lo que me dices aunque no esté de acuerdo.
*No te interrumpo para nada.
*Permito que expongas tus sentimientos sin temor.
*Puedo estar de acuerdo con todo lo que me has dicho.
*Puedo repetir lo que acabas de decir y estar de acuerdo.
*Al fin entiendes lo que yo he venido insistiendo.
*Te hago preguntas para asegurarme que te he entendido.

Creo que no te estoy escuchando cuando:

*Me molesto y me irrito de inmediato.
*Te pido aclaraciones.
*Me burlo y/o uso la ironía.
*Me aburro con tus interminables letanías.
*Me quedo en silencio todo el tiempo.
*Te expongo mi sentir y mis opiniones.
*Te echo en cara tus errores y te juzgo.

Tengo miedo de expresarte  mis sentimientos porque:

*Temo molestarte.
*Temo que te aproveches de mí.
*Temo que no me comprendas. 
*Temo que me rechaces y/o abandones.
*Temo que no me hagas caso.
*Temo que te burles de mis sentimientos.
*Temo que terminemos  en una pelea.

 Cuando siento que me escuchas experimento una sensación de:

*Alegría *Culpa *Gratitud *Confusión *Bienestar *Desazón  *Alivio   *Otra ______________

Creo que es importante sentir que me escuchas porque así:

*Me siento bien y me animo a seguir adelante.
*No me resiento contigo. 
*Va creciendo mi cariño por ti.
*No me desquito contigo  y/o los chicos.
*Vamos aprendiendo a resolver nuestros problemas juntos.
*No me deprimo.
*Crecemos como pareja en nuestras relaciones.

Las  actitudes que aprecio o apreciarla en ti para sentir que me escuchas son:

*Respeto hacia mi forma de pensar y hablar.
*Total comprensión de mis necesidades.
*Aceptación de mi persona y de mis ideas.
*Disposición a cambiar en todo lo que te pido.
*Apertura a tomar en cuenta mis necesidades.
*Compromiso a mejorar o no repetir tus errores.
*Cariño para oír  con paciencia aunque sea mis simplezas.

Me es difícil hablar contigo  respecto a:

*La disciplina de nuestros hijos.
*El manejo del dinero.
*Las relaciones sexuales.
*Los parientes políticos.
*Mis sentimientos.
*Mis necesidades afectivas.
*Mis aspiraciones en la vida.
*Mi aspecto físico. 
*Otro ________________________

Cuando estamos a solas conversamos con más frecuencia:

*De nosotros mismos.
*De nuestros hijos.
*De los intereses y anhelos de cada uno.
*De los problemas financieros del hogar.
*De nuestros ideales y sueños para el futuro.
*De los problemas sociales y políticos del país.
*De nuestras responsabilidades personales y familiares.

CLASE NUMERO 8

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – SUGERENCIAS Y PRACTICA PARA LA BUENA COMUNICACION

SUGERENCIAS PRACTICAS PARA LA BUENA COMUNICACIÓN EN EL MATRIMONIO.

*Cuando hay problemas cada uno debe estar dispuesto a admitir que los dos son parte del problema.

*Cada uno debe estar dispuesto a cambiar y no tratar de cambiar al otro.

*Evitar el uso de palabras cargadas emocionalmente: “en realidad no me amas”, “siempre haces tal o cual cosa”, “nunca haces algo bien”, “no me importa”, etc.

*No infieran.

*Háganse responsables por sus propias opiniones, palabras, acciones y reacciones. No le eches la culpa al otro. Acepta tu enojo, tu ataque o tu depresión.

*Eviten volver a discusiones pasadas.

*Ocúpense de un problema a la vez y luego encaren el siguiente.

*Ocúpense         del presente y no del pasado a no ser que les ayude a resolver problemas del presente.

*Aprendan a comunicarse con formas no verbales.

*Expresen al otro sus pensamientos, preocupaciones, cuéntenle sus actividades. Escuchen, comprendan y respondan al sentido que está detrás de lo que se está diciendo.

*¿Qué desea que le haga su cónyuge, que le diga la verdad, que le pregunte su opinión, que le ayude en alguna necesidad, que se comporte bien, que le agradezca su ayuda o servicio? Entonces haga eso mismo por su cónyuge.

CLASE NUMERO 9

Taller para Parejas

EJERCICIO CONFLICTO Y PELEA (ESPOSO)

*Raras veces pienso en ti durante el día.

*Raras veces hago el esfuerzo de estar enterado de tu programa personal de trabajo.

*Prefiero pasar la mayor parte del tiempo solo.

*Cuando se que voy a llegar más tarde de lo normal, generalmente no te llamo para explicarte porqué.

*Raras veces te pido permiso para hacer las cosas.

*Me disgusta tener que gastar dinero en tu persona.

*Si tuviera que volver a comenzar de nuevo, preferiría  no tener hijos.

*Rara vez te expreso mi agradecimiento por la atención que nos das a mi y a nuestros hijos.

*Me molesta tener que trabajar para ganar el sustento.

*Raras veces pospongo mi deseo de tener relaciones sexuales.

*Raras veces te dedico tiempo para prepararte emocionalmente para nuestras relaciones sexuales o para ayudarte a llegar al clímax sexual.

*Raras veces te escribo notas de amor.

*Raras veces te regalo flores aunque sean de algún jardín para no gastar dinero.

*Casi siempre te digo “te amo” cuando estamos teniendo relaciones sexuales  sino no. 

*Me molesta que tengas que atender a los chicos cuando quiero pasar contigo  un rato de intimidad.

*Casi nunca te sorprendo con algún  regalo que te gusta aunque esté a mi alcance comprarlo.

CLASE NUMERO 12

Taller para Parejas

EJERCICIO CONFLICTO Y PELEA (ESPOSO)

*Raras veces pienso en ti durante el día.

*Raras veces hago el esfuerzo de estar enterado de tu programa personal de trabajo.

*Prefiero pasar la mayor parte del tiempo solo.

*Cuando se que voy a llegar más tarde de lo normal, generalmente no te llamo para explicarte porqué.

*Raras veces te pido permiso para hacer las cosas.

*Me disgusta tener que gastar dinero en tu persona.

*Si tuviera que volver a comenzar de nuevo, preferiría  no tener hijos.

*Rara vez te expreso mi agradecimiento por la atención que nos das a mi y a nuestros hijos.

*Me molesta tener que trabajar para ganar el sustento.

*Raras veces pospongo mi deseo de tener relaciones sexuales.

*Raras veces te dedico tiempo para prepararte emocionalmente para nuestras relaciones sexuales o para ayudarte a llegar al clímax sexual.

*Raras veces te escribo notas de amor.

*Raras veces te regalo flores aunque sean de algún jardín para no gastar dinero.

*Casi siempre te digo “te amo” cuando estamos teniendo relaciones sexuales  sino no. 

*Me molesta que tengas que atender a los chicos cuando quiero pasar contigo  un rato de intimidad.

*Casi nunca te sorprendo con algún  regalo que te gusta aunque esté a mi alcance comprarlo.

CLASE NUMERO 12

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – EJERCICIOS CONFLICTOS ENTRE PAREJAS

EJERCICIO: 
Cada uno contesta individualmente, luego se intercambian las hojas leyendo lo que escribió el otro y a continuación  lo comparten  con su pareja verbalmente.

La razón por la que peleo es:

Para despejar el ambiente
Para hacer que me escuches
Porque somos muy diferentes
Porque la reconciliación es muy linda
Porque exploto de tanta presión
Porque busco tu atención
Porque no nos ponemos de acuerdo
Porque deseo mucho algo
Porque tengo mal carácter
Porque tu siempre empiezas
Porque yo siempre empiezo
Porque no me entiendes 
Porque me siento acusado/a
Otra …………………………..

Las  cosas que más me molestan de ti  son:

Pones más atención al trabajo que a mi
Pones a los hijos primero
Manejas mal el dinero
No cuidas tu apariencia
Me criticas públicamente
Siempre te justificas
Hablas demasiado
Dejas que lo haga todo yo
No me dejas hacer nada
Tus padres están primero
Otras cosas están primero
No me escuchas
Sales demasiado
Dices no al sexo
Quieres siempre sexo
No eres  cariñoso/a ni demostrativo/a
Otras ………………………….

CLASE NUMERO 13

Taller para Parejas

CLASE NUMERO 14

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – REGLAS PARA APRENDER A DISCUTIR ENTRE PAREJAS

*Busca el momento oportuno, el lugar adecuado y las palabras precisas.
*No uses palabras hirientes ni ofensivas.
*Busca el tema de la discusión no para dañar sino para solucionar,
*No te salgas del tema.
*No pases a otro tema sin terminar el anterior.
*No salgas de la discusión con el llanto o un portazo, con eso no se soluciona nada.
*No te alteres ni te sientas ofendido/a por cualquier cosa.
*No saques viejos trapitos al sol.
*No vivas mencionando las mismas cosas del pasado.
*Más de 48 horas para atrás, ya pertenece al pasado.
*Procura ver lo bueno de  tu cónyuge y lo malo que hay en ti.
*Usa siempre palabras delicadas para decir la verdad.
*No exageres ni disminuyas por temor a herir.
*No mientas ni te excuses para defenderte.
*Acepta la verdad de la otra persona.
*No dejes inconclusa la discusión,
*Si estás alterado/a, cállate; no estás en condiciones de conversar.
*Discute para unir criterios y personas no para separar ni enemistar.
*No dejes de conversar todas las cosas.
*Si hay una dificultad enfrentarla y tratar de solucionarla con el otro.
*Mantén el respeto y no llegues al insulto.
*No pelees con demasiada rabia, cálmate un poco primero.
*Termina la pelea hasta donde te sea posible sin escaparte.
*No juzgues ni interpretes al otro (no infieras) mejor pregunta y da cuenta de ti,
*Pelea, no para ganar sino en aras de la relación, removiendo los obstáculos que impiden mejorarla.

*Ataca el hecho, no la persona.
*Aprende a olvidar.
*No reproches errores pasados.
*Mantén tus diferencias al día.
*Elige el tiempo y lugar de la pelea.
*Sé honesto/a acerca del conflicto.
*Enfrenta a la persona indicada.
*No pelees por cualquier cosa.
*Que la pelea sea proporcional al conflicto.

CLASE NUMERO 15

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – TERMITAS EN TUS VOTOS MATRIMONIALES

Termitas En Tus Votos Matrimoniales

     ¿Qué son votos? Esta palabra significa confianza. Hace algunos siglos se usaba para el voto de la “fidelidad matrimonial” en una pareja que se casaba. Los votos tienen connotación de un compromiso firme y sólido por el resto de la vida. Cuando una pareja se une, prometen construir su relación dentro de la mutua confianza, al menos es lo que deberían hacer. Esa confianza constituye el cemento que los une.

     Lo que preocupa son las pequeñas cosas que corroen y debilitan una pareja hasta que finalmente la destruyen como las pequeñas termitas en una casa. No son las cosas grandes que debilitan a un matrimonio, por el contrario los problemas graves fortalecen la relación, por ej: pérdida de trabajo, enfermedad, muerte de un hijo, etc. Estas circunstancias a menudo profundizan nuestro amor.
     Son las cosas pequeñas como las goteras, no como los derrumbes. Son las molestias insidiosas que no pensamos que nos están carcomiendo hasta que finalmente la pareja se separa.

     Hay 4 termitas que debilitan a la pareja: confusión, exceso de trabajo, insensibilidad, obstinación.

     1) Confusión. 
Hay 3 razones principales por las que los esposos se confunden con respecto a sus responsabilidades: 
1ro. se confunden  por la propaganda mundana en contra del matrimonio monógamo (un hombre y una mujer) por ej. “el matrimonio es obsoleto”, “el cambio de parejas es divertido”, “es degradante que la mujer se someta al hombre”, etc. etc.

2do.  se confunden por la complejidad de las relaciones interpersonales. Una pareja disfruta de una relación simple y fácil de mantener hasta que aparece un hijo y se transforma en un triángulo (esposo-esposa, mamá-bebé, papá-bebé. Si llega otro bebé, hay 6 relaciones interpersonales. Si hay 4 hijos se llega a 15. Con más chicos se necesitará una computadora para hacer los cálculos. 
La mujer se confunde porque no sabe si es cocinera, lavandera, chofer, costurera, amante, cónyuge, consejera, financista, etc. 
La confusión también es para el hombre y más cuando comienza la crisis de la mediana edad. 
3ro. algunas parejas son inmaduras. ¿Cuántas parejas han madurado después de casarse? Al menos a nosotros nos sucedió así.

2) Exceso de trabajo: 
Esta otra termita destructora de hogares hace que lo que lo que en un principio parece bueno para el matrimonio se convierta finalmente en algo malo si no se la controla. 
Esto describe la época en que vivimos que es mala, contraria a lo que es bueno. Muchas parejas quedan atrapadas en la trampa de estar excesivamente ocupadas.
Al margen de lo obligatorio, sobre todo en estos últimos tiempos en que se obliga a más y más horas de trabajo, muchos están excesivamente “ocupados” y No necesariamente en cosas malas sino en “demasiadas cosas”. ¿Queremos impresionar a nuestra pareja o lo hacemos para escapar de ella? 
El exceso de ocupaciones no es una ventaja, es un enemigo del hogar. Es una fuerza egoísta, exigente que nos reclama cosas que no debiéramos de entregar. 
Crain escribió un poema que se llama Fréname Señor que dice lo siguiente: 
          
     Fréname Señor, alivia el acelerado latido de mi corazón relajando mi mente. Regula mi apurado paso con una visión del alcance eterno del tiempo.
Dame en medio de la confusión de este día, la calma delas montañas eternas.
Suaviza las tensiones de mis nervios y mis músculos con la suave música delos arroyos cantarines que viven en mi memoria.
Enséñame el arte de tomarme vacaciones instantáneas, de detenerme para mirar una flor, conversar con un amigo, acariciar un perro, sonreír a un niño, leer algunas líneas en un buen libro.
Recuérdame cada día que la carrera no siempre consiste en llegar rápido, que hay más en la vida que simplemente aumentar la velocidad.
Haz que levante la vista hacia el roble y recuerde que creció grande y fuerte porque creció despacio y bien.

3) La insensibilidad, 
Cuando esta termita invade el matrimonio que generalmente tarda algunos años, instiga pensamientos como: “no estoy enterado de lo que ocurre”, “ya no me importa lo que ocurre”, “no vale la pena”, etc. ¿Como puede una pareja liberarse de la insensibilidad y de la indiferencia que se ha instalado entre ellos? Comenzando a escucharse, atenderse e interesarse el uno por el otro.

4) La obstinación. 
Los sentimientos de obstinación pueden ser muy sutiles casi escondidos, por ej.: 
 “No te puedo soportar pero no diré nada y resistiré.  Viviré contigo pero no esperes que coopere en nada”. 
En otro caso la voluntad obstinada puede manifestarse abierta y provocativa, por Ej. : 
“No pienso ceder. Esto es lo que quiero y lo voy a conseguir a como de lugar”.
 La termita de la obstinación transforma la santidad del matrimonio en un laberinto sin salida.

Operación  de exterminio de las termitas 
     
1ro. Admite  que las termitas se han instalado.

No lo niegues. Identifica a la plaga por su nombre. Admite tu culpabilidad, tu lucha, tu tendencia hacia ese problema particular. Quizás seas de actitud positiva.”Ya todo se va a arreglar” “Esto no está tan mal”. Está bien mientras no te lleve a negar los hechos. 
     
2do. Discute y decide como             combatirlas.

La termita es el único insecto que nunca duerme (hasta el mundo de las plagas tiene sus adictos al trabajo) persisten incansablemente en su labor. Deben ser controladas. Quizás no puedas liberarte de ellas definitivamente pero sí exterminarlas lo suficiente como para garantizar la salvación de tu hogar. Sé sincero con tu cónyuge. Busquen soluciones entre los dos.
     
3ro. Comienza hoy mismo.

No mañana, no cuando se hagan promesas mutuas de cooperación. Debe ser ahora. No lo postergues. 
Muchas veces esperamos que el otro comience primero y durante el tiempo de espera las termitas continúan su trabajo de destrucción. No  esperes a que el otro comience a combatirlas, debes comenzar tu.

Finalmente:

Las termitas son insectos persistentes, se las combate por un lado y aparecen por otro, pero también la pareja debe ser persistente de la misma manera y aunque aparezcan por distintos  lugares no se debe abandonar el combate. ¡Adelante!

CLASE NUMERO 16

Taller para Parejas

EJERCICIOS PARA EL ESPOSO – TALLER PARA PAREJAS

Para el esposo

Poner al principio de la frase una V (verdadero) o una F (falso)

La letra (V) indica que considera que la declaración expresa la verdad en lo que se refiere a su conducta.

La letra (F) indica que la afirmación es  falsa con relación a su conducta.

*Cuando regreso del trabajo, busco un sitio privado donde pueda hacer lo que quiera.

*Cuando regreso del trabajo, quiero que estés inmediatamente disponible para escuchar mis problemas.

*Cuando regreso a casa, no me parece que tenga que ayudarte a atender a los niños.

*Me resiento cuando te retrasas en la preparación de las comidas.

*Raras veces pienso en la carga que llevas cuando estás todo el día con los chicos.

*Cuando quiero tener relaciones sexuales, raras veces pienso en lo que deseas en ese momento.

*Me resiento cuando captas la atención de los demás.

*Rara vez te doy gracias por preparar la comida y cuidar la casa.

*Raras veces te sugiero que salgamos solos o a comer a un restaurante.

*Me siento molesto cuando te levantas tarde en la mañana.

*Me disgusta que te  retraces en los quehaceres de la casa.

*Raras veces te pregunto si puedo ayudarte en tu trabajo.

*Cuando tengo un día libre generalmente hago planes para pasarlo con compañeros, amigos, hermanos de la iglesia o familiares.

*Cuando tengo que pasar el tiempo prefiero que sea con mis amigos y no con vos.

*Cuando tengo que pasar el tiempo prefiero que sea con mis hijos y no con vos.

*Raras veces llamo por teléfono durante el día para decirte que te extraño, tez amo o necesito.

*Raras veces pienso como darte ánimo al regresar del trabajo.

*Raras veces pienso en tus necesidades personales.

*Raras veces pienso en ser un enamorado con espíritu creador.

*Espero que tú  inicies nuestras relaciones sexuales.

CLASE NUMERO 18

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – INTIMIDAD EN LA VIDA MATRIMONIAL

INTIMIDAD

Una pareja sana es aquella que ha logrado intimar totalmente en los niveles que se proponen a continuación: 
Espiritual, afectivo, Intelectual, corporal y sexual

NIVEL ESPIRITUAL:

Podemos ver a Adán y Eva en su relación espiritual. Dice la Biblia que ambos estaban desnudos y sin avergonzarse. En realidad todo su ser estaba desnudo; no había nada para esconder entre ambos, había transparencia, estaban abiertos el uno al otro en la totalidad de su ser. Había una perfecta armonía vertical, (con Dios), con su prójimo, (entre ellos) y con todo lo que les rodeaba, (horizontal). 
 La falla en la pareja comienza con la mala decisión de la mujer y sigue con el dedo acusador de Adán lo cual rompe esa armonía y toda su vida relacional se ve afectada.

Una pareja que desee armonía en una relación íntima debe tener en cuenta que ambos, si se han unido bajo la bendición de Dios, son una misma carne y tal como lo dijo el apóstol Pablo “ …nadie  aborreció jamás a su propia carne, sino que la sustenta y la cuida, como también Cristo a la iglesia”. (Ef. 5: 29)

NIVEL AFECTIVO:

Muchas parejas después de años de estar juntas en realidad no lo están. La intimidad afectiva es muy importante porque el amor posee un componente afectivo de por sí. No puede haber amor si no hay intercambio de afectos profundos.

Para el hombre de nuestra cultura, intimar es superficialidad, trivialidad, etc. Dicen que llorar es de maricones, que a golpes se hacen los hombres, que no jugar al fútbol o no saber de coches es ser afeminado.
No sorprende entonces que existan hombres golpeadores, mujeres abusadas, violencia familiar, etc.

Muchas enfermedades psicosomáticas esconden una incapacidad y una búsqueda de intimar con alguien. Enamorarse, entregarse al otro, pensar en el otro, es intimar. El amor se expresa en hechos pero también en palabras. AMBAS SON PARTE DE LA INTIMIDAD AFECTIVA.

NIVEL INTELECTUAL:

Hay un ejercicio que es pedirle al hombre que comience a hablar como si fuera su mujer, por ejemplo yo soy Marta y me gusta tal o cual cosa … a los 5 minutos de hablar queda en silencio. Luego le toca a la mujer como si fuera su marido, comienza a hablar y a los 5 minutos también hay silencio. No cabe duda que hay falta de INTIMIDAD. La falta de conocimiento de quién es el otro, qué piensa o qué le gusta.
Este nivel es cuando la pareja intima intelectualmente. 
No cuando piensa de la misma manera sino cuando aún siendo diferentes pueden abrirse el uno al otro en sus diferencias y coincidencias.

Es identificarse con el otro, es estar con el otro siendo uno mismo, es darle la bienvenida al otro en nuestro territorio sin sentirnos invadidos, puede ser una profesión en común, un libro, una conferencia, una música, un cuadro etc. 
El otro extremo es en el que cada uno vive en lo suyo, nadie se mete en el campo del otro ya que cada cual tiene su lugar en la pareja. Creen que compartir es perder la individualidad y la libertad. 
Vivir para el otro no es !o mismo que vivir con el otro.
Intimar es meterse en el pellejo del otro sin perder el propio. Es aceptar la individualidad de cada uno y a la vez poseer un “nosotros” en común.

NIVEL CORPORAL:

La intimidad se expresa con palabras, silencios, miradas, etc. Pero también con gestos, movimientos, caricias, etc. Esta variedad ataca al aburrimiento y a la monotonía. 
Intimar no es que la pareja vaya a todos lados juntos, coman lo mismo, sientan lo mismo. Intimar no es una fusión ni una simbiosis corporal. Ser distintos no quiere decir que la pareja se pierda.
Para que la identificación sea posible son necesarios 2 procesos:

1) Hay que ser capaz de ponerse en el lugar del otro sin confundirse o sin transformarse en el otro.

2) Hay que ser receptivo a los mensajes del otro, estar dispuesto a dejarlo entrar en la intimidad sin miedo a ser invadido. Para que exista intimidad corporal debemos respetar las diferencias en la pareja y que ninguno de los 2 posee “los mejores o los peores gustos” sobre determinados temas sino “gustos diferentes”.

Ni que uno sea más hermoso que el otro al pasar de los años, sino que en la intimidad corporal puedan llegar juntos a la plenitud de sus días.

NIVEL SEXUAL:

Sucede con mucha frecuencia en la consulta pastoral que hay parejas que no conocen sus gustos, preferencias, zonas erógenas y toques placenteros. Han tenido relaciones muchísimas veces pero no se detuvieron a decir qué sienten antes, durante y después de cada relación. 
Hay principios que toda pareja debe respetar para que pueda haber un mínimo de intimidad sexual.

Nombramos algunos elementos útiles para su enriquecimiento.

1) La intimidad sexual tiene su lugar físico

Sabemos que hay crisis de vivienda y esto da lugar muchas veces a problemas en la pareja. Una de las causas de perturbación en la intimidad sexual puede ser la falta de espacio en la vivienda.

Hay parejas que tienen relaciones cuando los chicos duermen con ellos.  Piensan que están dormidos y mantienen una relación apurada y silenciosa para que el niño no lo advierta. Otros tienen relaciones con la puerta abierta para escuchar si al nene le pasa algo.      
Algunos han tenido malas experiencias en su niñez o adolescencia. A causa de la promiscuidad en la que vivieron sufrieron incesto, trato homosexual, perversiones, etc. 

La eyaculación precoz o anorgasmia tanto como la frigidez en la mujer derivados del lugar físico en el cual se quiere intimar, es otro posible problema.

La verdadera intimidad sexual necesita de un lugar apropiado para que la relación de amor llegue al pleno contentamiento de ambos y no sólo de uno de ellos, que generalmente es el hombre.

2) La Intimidad sexual es de mutua entrega:

El amor es la expresión suprema de Dios y  él ha creado al hombre y la mujer para que fueran uno en su intimidad legítima. Dentro de las relaciones íntimas creadas por Dios la intimidad sexual es abandonarse, entregarse al placer y al amor.
 Uno llega a conocerse a sí mismo como hombre o mujer y los dos se revelan el uno al otro.

Es aquí donde se experimenta la íntima entrega y donde se expresa el afecto más íntimo y sincero. Hoy se confunde “hacer el amor” con mantener relaciones sexuales. Si se entra en este trato de relaciones  pasa a ser sólo una relación superficial mientras que la intimidad a la que Dios nos ha llamado es a la de una relación de amor mutuo que lleva al conocimiento más profundo del ser humano.

La comunicación y el trato normal entre la pareja durante el día afectan la relación sexual.

Como dijo alguien: “Las relaciones íntimas comienzan en la cocina, por la mañana”. Los roces y conflictos no solucionados durante el día levantan barreras en la pareja. “No se ponga el sol sobre vuestro enojo” quiere decir que los problemas se deben solucionar en el día.

Hay esposos que no son sensibles a la esposa y no se preocupan de que ella tenga ansiedades o cansancio por haber aguantado a los chicos durante el día, cuando llegan a su hogar esperan tener un brillante acto sexual. 
Si hay sensibilidad, preocupación y ternura durante el día, es posible que ella esté preparada para tener relaciones en la noche.

La mutua entrega en estas condiciones se cumple dentro de una mayor expresión de cariño.

3) La intimidad sexual se toma su tiempo:

Una relación íntima de amor no es para apurados sino para cuando haya tiempo suficiente para una entrega consciente y adecuada. No hay una regla fija para la frecuencia de la relación. La regla sana es esperar hasta cuando los dos tengan la mayor oportunidad y deseo, pero si no fuese así  ambos deben satisfacerse en el tiempo en que el otro lo necesite. 
La ansiedad de muchos y la exaltación del clímax como lo más importante en el acto sexual, hace que se tenga una relación tipo “rapidísimo”. De ninguna manera el “clímax” es lo más importante en el acto íntimo, los gestos previos, las palabras dulces, las caricias, los piropos y la entrega mutua hacen “un todo” en el acto matrimonial.

La naturaleza del hombre es excitarse rápidamente, la mujer es más lenta. Se requiere tiempo para prepararla. Las caricias estimulan y son una expresión de amor que toda mujer necesita. La naturaleza de la mujer es de responder más lentamente al acto sexual y requiere que el hombre no se precipite. 
Demasiados hombres hoy en día carecen de información acerca de estos detalles que hacen a una intimidad sana y natural.

El trabajo, los compromisos, el correr de aquí para allá, la indolencia y la falta de apetencia de asesoramiento, producen esta desinformación en el hombre.

4) La intimidad sexual está fundamentada en el amor

Como dijimos anteriormente acerca de la facilidad con que se habla de “hacer el amor”, no es lo mismo una experiencia sexual que una relación íntima de amor.

La experiencia sexual tiene que ver con un momento, un tiempo y no necesariamente con una persona en particular. 

La relación íntima tiene que ver con un estilo de vida, con un tiempo especial y con una persona especial, la esposa o el esposo. Quienes no pueden o no son capaces de intimar de esta manera buscan una y otra vez experiencias sexuales sin ningún compromiso los cuales  finalmente llevan a la frustración.

FINALMENTE:

Si la intimidad no tiene su base en el amor, con el tiempo el sentimiento de intimidad se irá perdiendo. Se puede tener sexo genital pero no intimidad sexual que tiene que ver con palabras, afecto, forma de conocerse, etc.

Podemos estar unidos de la cintura para abajo y estar muy lejos de la cintura para arriba.

La intimidad sexual involucra tanto lo uno como lo otro. No sólo la parte genital debe tener una relación con la otra persona sino también el corazón, la mente y  los sentimientos.

FIN

CLASE NUMERO 19

Taller para Parejas

EJERCICIO DE INTIMIDAD

*Qué  me agrada de nuestras relaciones sexuales?

*Qué no me agrada de nuestras relaciones sexuales?

*Qué  impedimento tengo para tener una buena relación sexual?

*Necesita cambios nuestra vida sexual?

*Hay una buena comunicación entre los dos acerca de nuestras relaciones sexuales?

*Qué puedes  hacer para satisfacer mis necesidades sexuales más plenamente?

*Estoy conforme con tu proceder sexual?

*Me agrada la frecuencia y la calidad de nuestra relación sexual?

*Soy egoísta durante nuestra relación amorosa?

*Hay cosas que haces durante el juego amoroso que no me gustan?

*Existen técnicas que me gustaría que  empleases para complacerme más?

CLASE NUMERO 20

Taller para Parejas

TALLER PARA MATRIMONIOS – MITOS SOBRE EL CONFLICTO MATRIMONIAL QUE NO DEBEMOS TOMAR EN CUENTA

1er Mito: Los buenos matrimonios no tienen problemas.

Los matrimonios buenos y malos tienen problemas similares. La diferencia está en se como manejan esos problemas.

2do Mito: El conflicto perjudica a los buenos matrimonios.

El conflicto es parte de la relación. ¿Cómo puede ser que dos personas crean que tienen un buen matrimonio porque no tienen problemas ni conflictos? Su estilo de vida independiente puede engañarles haciéndoles pensar que todo anda bien o por lo menos tolerable. Hay parejas que se comunican ocasionalmente sobre sus hijos, horarios, etc. y viven sin conflictos convencidos de que la paz a cualquier precio equivale a una unión saludable.

Estos dos mitos nacen del concepto de que el conflicto es siempre negativo, la verdad es que cada conflicto es un punto de decisión en el matrimonio.

El conflicto se puede convertir en la fuente de una mayor intimidad o de un mayor aislamiento. SI 2 puerco espines se apartaran y optaran por quedarse solos, nunca tendrían los problemas que genera la proximidad, tampoco conocerían la alegría de negociar hasta lograr un aprecio y comprensión más profundo uno del otro.

Cuando estemos dentro de un conflicto, consideremos algunas conductas que calman los ánimos si se pueden aplicar correctamente.

(1)-Cálmense: 
Es notable qué acaloradas e intensas se pueden poner las cosas en poco tiempo.. Respire hondo. Relájese. SI está ansioso no está en posición de encontrar una salida feliz.

(2)-Baje la voz: 
Gritar no da más autoridad. Baje la voz 2 octavas. Es sorprendente como estos dos pasos calman los nervios.

(3)- Haga preguntas: 
Ahora que se ha calmado y dejado de gritar, es posible que pueda comunicarse. 
Pídale a su pareja que vuelva a su posición. No discuta nada, ni trate de justificar su propia posición. Pregunte, escuche y trate de comprender,

(4)-Declare su posición: 
Luego de dar su punto de vista, pida a su pareja que dé el suyo. Busque
comprender. Evite palabras acusadoras para la persona, solo ataque el hecho.

(5) Proponga una solución: 
Trabajen juntos para encontrar un que sea mutuamente aceptable, razonable y práctica.
No termine la discusión hasta que los dos acepten una propuesta que agrade a ambos. Rechace la tentación de permitir que el conflicto se convierta en un motivo de aislamiento. 
En cambio comprométase a hacer que sea motivo para una mayo intimidad entre los dos.

CLASE NUMERO 21

Taller para Parejas

EJERCICIOS PARA EL ESPOSO – CONCLUSION DEL TALLER DE PAREJAS

CONCLUSIÓN

La mayoría de nosotros pasamos buena parte de nuestra vida dentro de una familia. Primero en la casa paterna, luego establecemos nuestro propio hogar. El núcleo de una familia normal es la relación matrimonial de los padres cuya calidad afecta mas que ningún otro factor a la calidad de la vida del hogar. No se puede edificar un hogar sobre mala base ni se puede modelar una familia con un matrimonio deshecho por conflictos.

El afecto mutuo mantendrá las relaciones entre los miembros de la familia en una atmósfera agradable. Esto no significa que la paz del hogar nunca se verá alterada. El procurar mantener una paz superficial puede crear un hogar menos feliz que aquel en el que se permite que las diferencias se expresen solas y desaparezcan. Lo importante es que en una familia donde hay cariño se pueden encarar los problemas sin sufrir daño. No es la ausencia de problemas lo que hace a una familia feliz sino la seguridad de que las relaciones en el hogar son tan profundas que se puede tratar con cualquier problema por mas grave que este sea.

     Los miembros de la familia deben aprender a comprenderse, aceptarse y a cooperar los unos con los otros. Alguien dijo que las familias lograrían mas armonía si definieran los derechos y obligaciones de los diferentes miembros. La familia es una institución dinámica donde todos están cambiando y creciendo continuamente. Aunque no todos en la familia tienen la misma autoridad es necesario que las decisiones que se tomen sean después de haberlas discutido en reunión familiar.

Las buenas relaciones dentro de la familia crean personas felices y ayudan a crear un mundo más feliz fuera de ella.

     Gracias al Señor por cada una de nuestras familias.

Dice la Biblia (Efesios 5:21-33) (paráfrasis)

              Honren a Cristo sometiéndose unos a otros. Las mujeres sométanse a sus esposos al igual que se someten al Señor, porque el esposo es cabeza de la esposa de la misma manera que Cristo es cabeza de la iglesia. Así que las esposas deben obedecer en todo a sus esposos así como la iglesia obedece a Cristo.
    
 Los esposos por su parte deben mostrar a sus esposas el mismo amor que Cristo mostró a su iglesia. Cristo murió para hacer de ella una iglesia santa y limpia y presentársela a si mismo gloriosa, sin manchas ni arrugas, ni nada semejante sino santa e inmaculada.

Así deben amar los esposos a sus esposas como parte de su cuerpo porque si la esposa y el esposo son uno, el hombre que ama a su esposa se ama así mismo. Nadie aborrece su propio cuerpo, antes bien lo sustenta y lo cuida con esmero. Cristo hace lo mismo con ese cuerpo suyo del que formamos parte, la iglesia.

El que el esposo y la esposa son un cuerpo lo afirma la Biblia: “el hombre dejará a su padre y a su madre y se unirá a la mujer con quien se casa para poder ser una sola carne”. Sé que esto es difícil de entender pero ilustra la manera en que somos partes del Cuerpo de Cristo. Así que el esposo debe amar a su esposa come parte de sí mismo y la esposa debe tratar de respetar a su esposo, obedeciéndolo, alabándolo y honrándolo. 

FIN

CLASE NUMERO 22

Taller para Parejas